屏科動物園

什麼動物園!?再講錯就.........

來~跟著我唸一次:"野生動物收容中心"

一早就醒來,甚至比鬧鐘還早很多,真是非常不像我,

但東摸西摸之後還是弄到沒吃早餐就得去集合XD

騎車到了獸醫館門口,等了大概五分鐘就開始點名,很多人沒到,

於是很快便出發前往收容中心,

遠遠就看到一大群的台灣彌猴,不過許多都是老弱殘兵,

進去聽完說明後,就把我們分成四個小組,讓解說員各自帶開,

當然我跟約好的同學是在一起的,

裡面的猴子算是比較多的,除了台灣彌猴之外,還有馬來猴,長臂猿......

爬蟲類的話,有許多種烏龜,迷你鱷,綠鬣蜥,澤巨蜥跟許多蛇類,

哺乳類則有台灣黑熊,馬來熊,老虎,豹,紅毛猩猩,

鳥類是鸚鵡跟老鷹,不過就如我所料,裡面是不能拍照的,

參觀完後同學問我要不要一起吃飯,當然就說好啊!

很久沒吃自助餐,還不錯,突然想起學姊說過星期五潮州有個夜市還不錯,

於是換我約那個同學晚上一起去逛,

沒想到......下午到研究室後,接到助理的電話,說老師要我計畫的實驗步驟跟參考文獻,

我一時要去哪生啊!於是就立刻把手邊工作全擱下,專心打資料,

電話又響了,是怎樣?平常都沒人找,表姊偏偏這時約我去玩水,沒~空~啦~

繼續奮鬥中,老媽也來電了,說二姊這週要回去,問我要不要也回去,最好是走得開啦!!

快七點的時候終於完成應付稿,寄給老師後就裝死,剩下的之後再彌補吧!

所以還是跟同學去逛夜市了,話說也不是很多啦!隨便吃了晚餐買點東西便回家,

怎麼事情都做不完還一直想休息,洗個澡繼續加油吧!

快被壓力逼瘋了......同學們要相互扶持,共勉之

冬天的感受

氣溫真的一下降了好多,昨晚買消夜的時候,我一邊等一邊發抖......

我是說真的啊!這種天氣最適合抱著妳了,不過要是可以的話,我是希望永遠都不要放開妳啦XD

聖誕也無緣見面的話,跨年呢?我生日呢?交往四週年紀念呢?妳生日呢?

還是不去想比較好,這些日子都太接近,什麼時候有空也難說,鑽牛角尖只會更難過,

最近都開車上下學,因為天氣不是濕就是冷,這樣看來,這些衣服還是不夠的,

昨天拿錢去給一個女生,她在bbs上辦團購黑師傅,既然都免運了,就搭個便車吧!

回到家發現有人只穿一條內褲去丟垃圾,我說老兄你也太猛了吧!

我穿外套都覺得冷,人胖也不是這樣利用啊!!

天天都想你

作詞：楊培安 作曲：陳國華

今年已經三十好幾 老媽問我為何還不娶 想到這個問題就嘆氣 口袋空空這樣誰會理
時間一分一秒的過去 我的春天到底在那裡 書上的妳 我越看越美麗
會不會就是妳 幫我燒飯洗衣生個Baby

天天都想著妳 天天抱著妳 想要天天賴在家裡不出去
天天都想著妳 天天黏著妳 有妳的世界就算是夢也甜蜜

老闆說我怪里怪氣 朋友說我有一點憂鬱 他們說的我都不在意 因為腦袋裡全部是妳
日子一天一天的過去 我的春天是否要來臨 書上的你 我越看越中意
走路都不專心 一腳踩空掉進臭水溝裡

天天都想著妳 天天抱著妳 想要天天賴在家裡不出去
天天都想著妳 天天黏著妳 有妳的世界就算是夢也甜蜜

天天都想著妳 天天抱著妳 想要天天賴在家裡不出去
天天都想著妳 天天黏著妳 有妳的世界就算是夢也甜蜜

天天都想著妳 天天抱著妳 想要天天賴在家裡不出去
天天都想著妳 天天黏著妳 有妳的世界就算是夢也甜蜜

有感~3

唉......我到底在搞什麼啊!!

是我自己一拖再拖,還要求妳體諒個什麼?

兵還沒當又耽擱了兩年,

都是咎由自取......

有感~2

試著將心比心一下,

如果妳的留言沒人理,

如果妳的未接來電沒被回call,

如果妳的簡訊沒有回應,

如果妳連難過想發洩或求助都沒被理會,

妳的情緒被忽視,

妳的位置被排在最後,

妳的熱臉被貼在冷屁股上,

妳若被動就會完全沒有互動,

妳每天很忙卻還是硬逼出時間製作禮物要給對方驚喜卻換來以上的行為,

妳作何感想,妳如何不胡思亂想,



在妳心裡,我到底算是什麼?

我感覺不出妳對這份愛情還有期待,

如果我怎樣都無所謂的話,妳要不要試著把我踢開算了,

如果我們見面,妳認為我跟國中男生一樣只是精蟲衝腦的話,妳到底還了解我什麼?

維繫愛情的雙方都有相應的權利義務,不付出的話又想接受什麼?

充滿理性的話,那還要愛情幹嘛!?

妳獨立且不用依賴我,恭喜妳,但妳不需要我的話,留著我幹嘛!?

我還是能給予很多很多東西,可是妳不要就都被別人分享走了,我心裡有多難過,妳知道嗎?

我把妳擺在第一優先,許多事我都能為妳捨棄.

我不要相對應的回報,我只要妳接受我的付出,

我無法很多事都考慮完善,所以需要溝通,妳開口的話我更會試著去做,沉默能換得什麼?

我很自私,我需要愛情,我沒有別的對象,如果跟妳在一起,痛苦成分大於快樂,或許我會痛下心當壞人,

我想分享妳的一切,我想體諒妳的辛勞,但我看不見妳對我的渴求,

我很寂寞,我很空虛,可是我得不到妳適時的關懷,

就算我主動跟妳說我自認優勢的唱歌遭遇挫折,也不見任何安慰,

是我不值得妳付出?還是我不值得妳為我有所犧牲?莫非是我配不上妳?

就算我再如何強調自己有多愛妳,我能為妳付出多少,一點都不重要了,

將近四年的相處,明明都對彼此有適當的了解,有時到底在拘泥什麼?

到底為了什麼而想讓對方開心?又為了什麼堅持而故意讓對方生氣難過?

熟識卻越來越陌生的感覺,所能了解的近況越來越表面化,

誰不愛玩?把時間花在家人身上,天經地義理所當然,

花在其他人身上,不客氣地說一句話,他們能給妳什麼?他們付出了什麼?以後是誰會陪著妳?

人在氣頭上什麼話不會講,誤會化解後能不能拉下臉表示歉意更為重要,

上次去找妳爸,我不斷地說謝謝與對不起,他一定不懂為什麼,但我心裡知道地很清楚,

我抱怨他干涉我們,但我到底有沒有將心比心去體會,妳無法辨別嗎?還是妳根本懶得思考?

誤會澄清後,我真的會不尊重他嗎?還是妳根本不在乎?

未來能不能幸福,這要如何給予承諾,努力做就會達成嗎?

妳根本也很不了解我,

結婚是怎樣的事,我會膚淺到去跟別人搶第一,神經病!!

我是因為認定妳,很愛妳,不管未來怎樣,我都有了努力給妳幸福的決心,

我想要有小孩,才不是說說而已,為了他,我更有犧牲奉獻的覺悟,

誰不知道要有經濟基礎才能維持生活,有心要工作,我根本不怕吃苦,

雖然不想依靠家裡,但真的仰賴又如何,至少也不會餓肚子,當然那是不得已的情況下,

想早點結婚真要說原因的話,是為了孩子,年輕時生產對女人比較沒負擔,

對孩子當然也比較好,許多事情未來都還能再努力,年輕又不可能重來,

我甚至想過如果妳這麼堅持要等我當完兵,或許現在找到好對象對妳來說更好,

而我會等一切準備妥當後再找個年輕的,這樣的想法會很病態嗎?

但就目前的情況而言,我仍舊會努力不讓眼前的幸福溜走,

妳也有共識的話,讓我能感受到好嗎?

我曾有一度認為女生真的都比較成熟,但我後來真的認為是思考模式不同而已,

現在說這些,我只是希望能無負擔無恐懼繼續跟妳走下去,

不能做自己,我也是相當困擾的,

許多話怕激怒妳,許多話怕牽動傷心事,許多話不說為了避免落人話柄,

許多的許多,一再壓抑又能換來什麼?到底是過去重要還是未來重要,

心情平淡了許多,對過去的記憶感到鮮明卻又不那麼留戀,

也許妳不會看這篇文章,也許妳看了不會給予心中感受,

我只是想說,妳也願意跟我一起走下去的話,現在這樣的狀態是行不通的,

我們彼此不夠了解無妨,對人性的認識足夠用來判斷,

自私都是有的,但我早已把妳當作自己的一部分

有感

魔羯座對於感情,是明顯加溫龜速的種類,

如果在初期時無法適應,絕對會認為只有自己在一頭熱,

隨著時間流逝,當逐漸認定對方後,能付出的就不會僅僅只是浪漫之類的附屬品,

我對妳的愛,本來就是不需要代價的,如果妳也愛我的話,開心接受我的心意也無可厚非,

將近四年的感情算得了什麼?能在一起的話還有下半輩子要走,

各方面都要溝通有什麼不對,雖然越是親密的人越容易會忽略且不重視,

舉個例子:不熟的朋友留言,通常會禮貌性地回,熟的朋友未接來電,會開心回call,陌生人問路,看心情決定回應方式,

現在我們是情侶,完全沒消息,這樣不是很奇怪嗎?

我依舊想保有甜蜜的氣氛,現在根本沒有人能取代妳在我心中的位置,

有時我在想,事情做不好的確是我自己的事,不該煩妳,

但若是我煩躁的原因是因為妳,這樣也不該歸咎嗎!?

我也是非常認真在看待我們的感情,時時刻刻在想妳也絕無誇大,

總是想著為妳做些什麼的時候,妳會是多開心,

有時妳的冷淡消除了我的熱情,妳不在乎的舉動刺進我的胸口,

我仍舊一次一次想給予妳些什麼,妳會認為我單純是欠妳或想彌補嗎?

我們是兩個獨立的個體,但我希望至少能融入彼此生活中,

安排時間?計畫?我都可以接受,但有時就是陪伴著彼此做任何事,這樣不好嗎?

誰說一定要兩人獨處約會才能享有甜蜜,妳要隱私,我也要啊!並沒有侵犯的意思,

其實我真的已經不知道還能說些什麼了,

宛柔說過:光有愛有個屁用,

要是在成為彼此的習慣依賴之前,愛就先淡掉,那不是更沒用處了,

一值強調不是厭惡翻舊帳,而是未來還有好長的路,要靠彼此共同經營的,

目前當學生的效率跟用心還比不上同學,但成果卻略勝一籌,

可我覺得持續這樣會走下坡,我很迷惘,

想繼續下去的話,"分手"是禁句,但老實講,有時某些狀態讓我痛苦到的確有這念頭,

之所以忍著,難道是因為捨不得?

愛不表現出來,誰會知道,感受不到愛,誰會繼續,

我的愛從大方向變成小方向,從想結婚到想要如何維持感情,

到底要如何證明自己的愛,還是說在現實生活上,它真的不重要,

想到妳說不會只等我一個人,那有什麼關係,

這念頭出現又不代表有對象出現,有對象出現時,我又不是拒絕放棄,

人本來就是自私的,常不想自己當壞人就硬要對方當,可消除內疚嗎?扯遠了......

很多事不能說,但同樣也有很多事,有回應會比沉默好,

我始終認為,凡事一定要達到平衡,不然就會崩潰瓦解,

今晚,我已經很理性思考了,如果一切真的沒問題,那為啥我會有問題,

如果真的有決心要維持或改善某些狀態,態度跟努力缺一不可,

若是真的怎樣都無所謂,又何苦為難對方耽誤對方,

總要有確定答案,為什麼?因為我真的想改善缺失,

最後,最近妳辛苦了,堅持下去吧!我一直都有禮物要給妳,

這次想找妳吃蛋糕,也想看電影,不過......下次吧!

妳是我所認定的人,如果壓力太大,喘不過氣,那就把我推開,

相反的,妳若是認同我,不要吝嗇,給我一個擁抱,

至少我比妳更了解我自己,我對妳是真心誠意的,我也不會永遠讓妳沒有安定的感覺

想太多

http://www.im.tv/VLOG/Personal/379313/2597536

詞：林燕岑　曲：Jae Chong/李玖哲

你笑著說　他是朋友　但你眼中太溫柔
我的不安　那麼沉重　只有你不懂

他罷佔了你的心中 　屬於我的角落　
所以你說　我們　不是你和我

是我想太多　你總這樣說　但你卻沒有　真的心疼我
是我想太多　我也這樣說　這是唯一能　安慰我的理由

他罷佔了你的心中　屬於我的角落
所以你說　我們　不是你和我

是我想太多　你總這樣說　但你卻沒有　真的心疼我
是我想太多　我也這樣說　這是唯一能　安慰我的理由

我想我沒有　錯怪了什麼　
雖然你不說　或許錯在我
太晚我才懂　愛了你太多　OH~

是我想太多　你總這樣說　但你卻沒有　真的心疼我
是我想太多　我也這樣說　這是唯一能　安慰我的理由

控制

又浪費了不少時間,不知從何時開始,

常把打了很久的文章,又一個一個字消除,

其實我對於現況,真的感到非常迷惘,

完全無法了解這樣有什麼意義,

許多該有的感受都快消失殆盡,到底還剩下些什麼?

非常厭惡這種一個人的無力感

算了

理由藉口想法,管它去死,要這樣就這樣吧!我也開始不爽了!!

不想浪費時間做徒勞無功的事

空虛寂寞覺得冷

忘記是出自哪部電影對白了,

這種時刻,最重要的就是要能把持住,千萬不可讓人趁虛而入,

共勉之

全民"音"檢

說真的,覺得很挫折......

230多人報名,取20名進入決賽,

剛開始時的確很緊張,但很快就調適過來了,

我是65號,之前的選手的確有幾位女生不錯,

但大部分也是不怎麼樣,客觀判斷彼此實力的能力我是有的,

因為人數實在太多,所以每人清唱歌曲一遍,

有人唱得不怎麼樣,評審很給面子讓他唱完,

有人唱的很棒,評審覺得ok了便會告知不用繼續再唱,

其實好壞從觀眾的掌聲就很明顯,

我上台才唱到副歌第一句評審就說好,

觀眾給予我熱烈掌聲,

下臺後因為想早點回家看書,就沒有繼續看比賽,

而且老師突然調課跟比賽時間相衝,我沒去上已經很內咎了,

公佈結果後,一堆女生通過......沒有半數男生保障名額嗎!?

真氣餒,可是絕不能摧毀我的自信,讓我誇耀回來吧!

想當初,哪個人第一次聽我聲音能不稱讚的!

刻意展現技巧後,多少人說我具有上台的實力!

我不承認這次的失敗,我是最棒的,

ps.龍泉新開的全聯,比較近且又新又大東西又多,所以......又花錢買零食了XD

I am sick

一直認為,就算被檢測出有精神病,那位病患應該還是認為自己很正常,

但我第一次這樣覺得,我有病,而且我自己發現到了......

很嚴重,卻不知如何尋求幫助,大概也沒人想理我吧!

說來可笑,能安撫我情緒的竟然是我的同居貓,因為要照顧他,所以不能亂來,

喵,過來~把拔抱^0^

碎了

今天摔破的,不過是個瓶子,沒人洩漏的話,從頭來過,絕不會被發現,下次呢!?

期中考之後

考完最後一科,身體狀況還是很差,家教回來才漸漸好轉,

睡了一夜,精神良好,準備開始之後的作業跟報告,

晚餐前去了阿姨家,隔了好久的請安,呵呵,結果又白吃晚餐還外帶東西回來,

把假日時間安排了一下,因為星期六表弟叫我去幫他弄電腦,

順便也放鬆一下去太平洋百貨週年慶,但我應該還是不會買東西吧!

夢中出現迴避很久的人,讓我有種想去找她的衝動,不過......還是維持原狀好了,

買了大樂透,因為覺得出現某種給我訊息的巧合,事實證明一切都是幻覺,

突然想去85度C坐,有沒有人要陪我啊!!

一個巴掌拍不響

或許不太適合用於這種地方,但感受真的很深刻,

難怪很長一段時間都沒有主旋律,反倒是惱人的雜音不少,

不知從哪時開始嚮往搖滾的節奏,雖然不見得有意義,卻能震撼人心,

一直熱衷的抒情音樂則持續在沒有副歌的狀態,

既然打不出動聽的節拍,乾脆把自己的手也砍了

一朝被蛇咬,十年怕草繩

沒辦法,就是有種恐懼感,沒辦法暢所欲言了......

畢竟是自己犯的錯,自己要能承擔後果,

想彌補就得付出相當的代價,犧牲如果是值得的話,就別抱怨了吧!

脆弱

越是忙碌的時刻,內心越是容易混亂,壞習慣......

以前常把"雖然不常見面,但心始終是在一起"的這句話掛在嘴邊,

也不能算是在騙自己,只是漸漸到了無法逃避的地步,

對於妳的實際,剛開始真的不太能接受,覺得妳怎麼會變成這樣,

站在同樣的角度思考之後,並不覺得有哪裡不對,

每個人都有自己的憧憬,以未來的生活為藉口未免過分,

一廂情願的事明明是自己所討厭的,卻總是強迫別人接受,差勁!!

我真的在繞遠路,難怪妳當時(或許現在還是)會如此憤怒,

嘴巴不想再提,可心裡卻反覆思考,"決心"兩個字對我來說究竟有沒有意義,

早就沒有迷惘了,對於自己感到厭惡,也許......我才是活著的屍體,

要不然,我怎會失去設身處地替別人著想的能力,別再歸咎於莫須有的罪名,

不妨刺一刀看看,或許還能證明自己活著,真想逃掉的話,死亡或許是不錯的選擇,

到底想彌補些什麼!?自私達到最高境界

被嚇醒的感覺真的很恐怖

冬天容易想睡覺,必須用超強意志力撐下去,

早晨會賴床,依靠作夢也許有幫助......

很容易在短時間內產生夢境,尤其是醒來又睡回去時,

而夢境通常也都怪怪的,還好,今天嚇醒我的時間算早,

很好笑,第一個反應居然是跳起來去看鬧鐘,我果然無意識按掉過了,

刷牙洗臉時右手中指突然傳來刺痛感,仔細一看,是道割傷!?

為什麼?沒道理啊!一整個納悶中......好痛!!(吸吮手指中)

accident

梁文進教授身兼行政副校長,對學校的事自然很了解,

之前上課他提到說生命稍縱即逝,舉了不久前學生車禍身亡的例子,

聽了 之後當然蠻難過的,雖然我並不認識那位學生,

校園大,車子就多,交通意外隨之而生,其實沒啥好驚訝的,

但附近肇事率高的原因,我覺得還要歸納出幾點,

第一. 鄉下地方講人情,不愛惹事生非,所以不守規則的情形很常見,也沒人管,

第二. 喝酒是習慣也是消遣,不醉不歸,

第三. 鄉間小路多,但開車騎車都不讓,夜間還開遠燈,不出事才有鬼,

學校的人車真的太多太多了,中午要上課時,因為下雨,所以我開車去,

車子簡直被機車包圍,經過一個突起時,我減速再採油門,再正常不過的舉動了,

卻被後照鏡的畫面嚇了一 跳,幾台機車硬生倒下......

我真的不知道跟我有沒有關係,車很多,路很滑,交通一整個差,

雖然看起來沒有大礙,但心中感觸很多,大家要小心,要愛惜自己

11/2小琉球之行

似乎沒有什麼收穫,唉......

這就是我家太郎追著跑的貓草啦

為啥圖片會變成橫的咧!?